「哎呀，感情本來就沒有對錯。」

這句話，是很多人用來安慰別人的話，也是很多人在被安慰的時候經常聽到的話。

PTT的BG版上，天天都會出現各種關於戀愛的疑難雜症，而PO文者也期待鄉民可以為他指點迷津，或是可以成功獲得一些拍拍，但這些疑難雜症的情境，真的都「沒有對錯」可言、也就是「無涉道德問題」嗎？

Ａ：「我男朋友經常不事先跟我報備，就跟別的女生單獨出去吃晚餐。」

Ｂ：「我男朋友說他週末要跟一個女同事單獨出遊，而且是有過夜的那種。」

Ｃ：「昨天我跟我女朋友為了一件事情在爭執，結果她一氣之下竟然賞了我一巴掌，雖然她馬上就跟我道歉......」

Ｄ：「我女朋友昨天跟我說她很累，想在家休息，結果我不小心開了她iPhone的定位發現她昨晚12點人在陽明山。」

Ｅ：「我男朋友最近下班之後，就是一直打電動，然後就去睡覺，想跟他講個電話，他就說他很累。」

遇到上述這些情境，到底該「怎麼辦」？這個問題，當然沒有標準答案，可是這並不代表「這些事情無涉道德」。

在討論這個問題之前，可能得先定義何謂「道德」，但這個問題實在也很難有個標準答案，畢竟這是在哲學領域中，已被討論超過千年的老問題。在瞭解這個詞彙之前，可以先複習一下以下這些我們可能聽過的句子：

闖紅燈不道德。

偷東西不道德。

亂罵人不道德。

作弊不道德。

頂撞師長不道德。

打人不道德。

隨機殺人不道德。

貪污不道德。

同性戀不道德。

劈腿不道德。

說謊不道德。

所以，到底什麼是道德？什麼是不道德？

就像上面提到的「同性戀不道德」一例，有些道德標準可能是來自於「社會文化」，有些道德標準可能是來自於「宗教信仰」，但到底人們應該遵守的道德標準是誰說了算？是老師說了算？父母說了算？神父說了算？還是我說了算？如果每個人說的都算，那還有道德可言嗎？

在西方經過科學革命、宗教革命、啟蒙運動之後，現代人的道德觀，逐漸從過去的根植於某些教義或社會倫理，轉變成以「人權」、「自由」作為標準，因為沒有人可以證明到底誰才是對的，所以，如果你有你的道德觀，那你就儘管去遵守，但不要硬把這套標準套到我身上、干涉我的自由。

除了自由以外，現代社會的道德準繩還包含「承諾」或者「遵守契約」，簡單來說，正是因為現代人擁有了這些自由，所以人與人在互動時，基本上是基於自己的自由意志去做決定，但如果其中一方違背了兩人（或多人）之間的契約，那這種基於自由意志的互動模式就會逐漸瓦解，因為人們將會失去對其他人的信任，任何承諾都不再有意義。你付了錢，老闆可以給你假貨；你匯了款，賣家可以不出貨；對方答應你隔天要約會，他可以突然消失。

即便是談戀愛，終究還是人類生活中的一部分，那又怎麼可能自外於這些道德規範呢？

雖然說，即便理解了這些道德問題，但最後你到底要不要「接受這些不道德，繼續跟對方交往」，這又是另一件事情了。無論你要不要這麼做，這是你的「選擇」，但請別再提「感情本來就沒有對錯」這種不願正視問題、又假裝客觀中立的說法了。

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在進入正題之前，先來回顧幾個我們都很熟悉的場景。

場景一：

一群姊妹淘聚在下午茶店，一邊吃著草莓鬆餅，一邊討論著各自的「擇偶條件」。

Ａ：「不能太矮吧，我覺得身高至少要175。」
Ｂ：「穩定的工作，最好是想要在30歲之前生小孩。」
Ｃ：「阿不就高富帥嗎哈哈哈哈哈哈，好啦，再加個孝順的條件好了。」
Ｄ：「幽默吧，我真的受不了那些跟他說什麼都只會『嗯嗯喔喔』的理工宅男。」

場景二：

一對情侶在睡前聊天聊到一半，女方突然提出「你到底喜歡我哪裡？」這個問題。

男：「因為你講話很有趣啊，而且孝順。當然我不能否認啦，長得好看、大眼睛、雙眼皮，加上皮膚很白......」

女：「是喔，那如果出現另一個女生，她講話比我有趣、比我孝順、眼睛比我大、雙眼皮比我深、皮膚比我白，你要選我還是選她？」

男：「......」

正題開始

大家有沒有想過，當我們在列出自己的「擇偶條件」的時候，是不是同時就意味著：在你追求自己的理想人生的同時，你只是把對方當做用來滿足自己需求的工具？

你愛的到底是他這個人，還是只是愛他身上的這些特質？

許多PTT的鄉民都看不慣女生把男生當「工具人」、「駝獸」或只想跟「高富帥」在一起，如果先撇開魯蛇酸葡萄的心態，其中更深層的價值問題，也許是因為看不慣她們這樣「利用對方」，利用對方讓自己出門更方便、利用對方讓自己更有面子、利用對方讓自己未來能過更舒服的生活。先不論被利用的人是否出於自願，如果雙方交往是基於這種互相利用的心態，那還有「感情」可言嗎？

那麼，再往前推一點，是不是所有先決定擇偶條件、再根據這些條件去尋找伴侶的人，都只是在把對方當作滿足自己需求的工具呢？如果把所有喜歡的「理由」一一拆解，最後，似乎只會剩下「不知道欸，就是感覺對了吧」這個不太像是理由的理由。

這樣想過一遍之後，問題來了。那我們到底要如何判斷，我並不是像前面說的那樣，因為我需要對方的這些特質，所以選擇跟對方在一起，而是「真心想跟對方在一起」呢？這是個好問題，但我真的沒有好答案。

如果從這個角度思考學生戀愛呢？

跟出了社會、已經「成熟」的大人們比起來，學生因為還沒開始面對結婚、經濟壓力、父母想抱孫子等問題，所以在選擇對象的時候，反而比較不需要考慮這麼多「擇偶條件」，因此，在學生時代談的戀愛，「將對方當工具」的成分就會比較低。

這種硬是把問題推向極端，而讓矛盾產生的想法，可能會讓很多人都不能接受。但事實上的確如此，隨著我們漸漸長大，得到越來越多來自外在的壓力，我們不得不多為自己著想，並且，在做每個選擇的時候，開出一些條件，無論要求薪水不能只有22K，或是認為這張保單的投資報酬率應該要超過3%，以及，希望另一半可以符合這些「擇偶條件」。

如果人生就是這麼不完美，在長大以後，連談個戀愛都不能這麼「純粹」，那麼，我們是不是更應該鼓勵那些還沒承受這些壓力的學生，好好趁著青春時光，談一場「不需要談條件」的戀愛呢？

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這兩天最熱的事件，應該就是登上各大報頭版的「台大生爬山募50萬挨轟」這則新聞了。

其實不只台大學生，幾乎所有想要「出人頭地」的學生，在進入大學之後，都知道要學習「獨立思考」、「解決問題」、「面對人生」......等能力，然後就去報名一些奇怪的、名為「領導訓練」的學程。

為什麼這些「顯學」只存在於大專院校？因為我們一改再改的教改，終究還是在各種「填鴨式教育」中變形來、變形去，使得學生無法在接受基礎教育的過程中，得到「獨立思考」、「解決問題」、「面對人生」等能力。

如果我們同意這些能力對於人生而言，的確是重要的，而調整教學方式又不是一蹴可幾的任務，那麼，我們應該要鼓勵學生去談戀愛，因為談戀愛能夠同時達成以上目的。

通常，在談戀愛的過程中，一個人幾乎可以把「分析問題」、「提出解決方式」、「解決問題」這整個流程走一遍。

例如，在試圖追求另一個人之前，總是需要先分析對方的喜好、自己的優缺點，甚至是畫一張自己和競爭對手的「勝負分析圖」，想得多一點的人，甚至會把外在因素也考慮進來，例如「明年就要準備學測了」、「他們家很有錢、但我們家沒這麼有錢」等等。把這些問題都走過一遍之後，其實就完成了「分析問題」這個步驟，假掰一點，可以稱之為SWOT分析。

接著，你會對自己的處境稍微了解，並開始思考：如果我要追到這個人，那我應該怎麼做？我應該要開始理解對方的喜好，讓我們之間有話題可聊？開始向對方示好，但怎麼做才不會太超過？如果要告白的話，我有製作影片的技能，所以可以做一支很厲害的影片？或是，我有很多朋友，所以可以搞個大排場的告白儀式？這裏，是「提出解決方式」的階段。

再來，就是開始「解決問題」。例如，你可能要開始跪求自己的朋友們幫你一起準備這場轟轟烈烈的告白，並欠下一屁股的人情債；或是在下次段考的時候，擠進全班前十名，讓你爸媽不再對你週末的行程有意見；或是在女朋友月經來的時候，趕快上網查查「月經來應該吃什麼」。在這過程中，你還可能遇上各種你之前沒想到的問題，例如正要放煙火的時候，卻發現沒有賴打，只好趕快請朋友去校門口的警衛室跟伯伯借一支。在「解決問題」的過程中，通常伴隨著「危機處理」能力的養成過程。

談戀愛除了能訓練一個人面對問題和解決問題的能力，同時也能教你如何面對「沒有標準答案」的人生。

面對戀愛，跟面對一張考卷是完全不一樣的事情。考試總是有標準答案，但戀愛沒有。

戀愛跟人生一樣，總是起起伏伏又千變萬化。可能需要抉擇今天到底要陪另一半，還是跟朋友出去鬼混？對方最近剛好很忙，那我要不要等他忙完，一起講完電話再睡覺？這些問題通通沒有標準答案。若你已經習慣處理這種問題，那麼，等你開始正式面對人生的時候，你就比較不會為這些事情感到困擾，例如，我到底該不該先停止升學去找工作。

談戀愛的過程，就是一個人跟另一個人的相處。沒有標準答案、也沒有柯P最愛的SOP（標準作業流程），在這過程中，能夠「信奉」的守則，大概就是「溝通」而已。沒有人能夠真的完全了解另一個人，畢竟，多數人甚至連自己都不太了解自己了，如果希望每件事情都能讓雙方滿意，唯一能做的，就是不斷的溝通，交換彼此的想法。一旦認識的人越來越多，遇到與自己意見不同的人也越來越多時，就能感受到「溝通」的重要性了。

最後，最重要的是，比起人生中的許多事情，讀書、考試、工作、賺錢......，談戀愛應該是「不爽不要做」排行榜的第一名了吧。沒有人逼你一定要喜歡上這個人，也沒有人逼你一定要跟誰在一起，當你決定要談這場戀愛時，這件事情就已經是你「真正想做」的事情了，人的一生中可能找不到幾件「自己真正想做」的事，如果這件事發生了，那還有什麼不做的道理呢？

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近一個月，台灣的教育界發生了兩件非常熱門，而且我認為是高度相關的事情：

1、會考寫作「捨不得 」　又爆爺奶死亡潮
2、學生校外放閃惹議大安高工草擬「禁愛令」

「你懂什麼是愛嗎？乖乖讀書，長大以後再談戀愛！」是絕大部份台灣學生在求學過程中，都會聽到的一句話，當然，都來自家長與老師之口。

我們的教育，總是不鼓勵學生用個各種方式展現自己的情感，大人們頒佈了一系列諸如「不准哭」、「不准談戀愛」的禁令。當然，我也懷疑我們的教育，在不鼓勵探索「感性」的同時，真的有成功地鼓勵學生探索「理性」，我認為目前教育鼓勵的應該是「奴性」。

教育，本該是讓學生探索自己、並理解人類本身各種方方面面的過程。但這些莫名的枷鎖卻一直被強加在那些，理應是對自己、對別人最充滿好奇的青少年身上。

「我好像有點喜歡那個男生欸」、「我昨天跟我女朋友分手了」、「我們明明在一起三年多，但他昨天竟然跟我說，我們不適合」、「我喜歡的女生要轉學了」、「我好像喜歡男生欸」......

這些明明是每個人在成長過程中都會遇到的問題，但我們的學校與家庭教育，卻往往採用「眼不見為淨」的處理方式。

下場是什麼？

下場是，問題依舊存在，而學生只好用「自己的方式」尋找問題的答案：向同儕求助、讓情緒爆發、跟家人大鬧一場、離家出走、甚至是永遠離開這個世界。

既然每個人都曾經當過青少年，也都曾經有過那段迷惘與好奇，那為何要阻斷學生的求知慾，並要求下一代走一樣的路，繼續維持這種「無知」？

老師和家長會不會教是一回事，但大人們總該意識到這個問題是該被解決的吧？

講得誇張一點，像那些「台大生殺女友」的新聞，背後的成因，除了歸咎於殺人者個人的情緒控管不良，我們是否想過，這麼一個在台灣教育制度中的佼佼者，不是應該是個聰明人嗎？為什麼他對於戀愛關係或是個人情感的駕馭，如此失能？

這難道不能把一部份的原因，歸咎於我們的教育不斷避談「情感」的問題嗎？

而這種扼殺學生「發展自我」的教育文化，當然會演變成「有68%學生以『與爺爺奶奶分離』作為會考作文《捨不得》的主題」這般詭異現象。

圖片來源：蘋果日報

雖然已有人證明，這個數字的確是有可能的。但回到我們自己的生活經驗，在近20年的台灣社會中，如果你跟我一樣是20幾歲的人，你應該知道，多數家庭都是「小家庭」，也就是只跟父母親同住的家庭。

在這前提下，有多少小孩，尤其是才剛滿15歲的小孩，能跟爺爺奶奶輩有多親密的接觸？有多少人是過年才回家看一次阿公阿嬤？加上語言隔閡，即便遇到爺爺奶奶，也只能用很破的台語、客家話或原住民話與他們寒暄兩句。

如果你生命中的情感經驗也是如此，在看到作文題目是《捨不得》的時候，你想到的會是「爺爺奶奶往生」，還是「跟男/女朋友分手」？

可是，就像前面說的，平時的教育環境就不斷鼓吹著「禁愛文化」，即便這些情感經驗是真切而且深刻的，學生又怎敢在考場上，勇敢地違背受教育過程的終極目標--「在升學考試拿高分」，並且寫出那些象徵著不守規矩、且平時就被禁止的戀愛/情感經驗？學生當然只能請爺爺奶奶出來救援啊！

講到最根本的問題，依然是台灣的教育並不重視「讓孩子自由發展自我」這件事：

不讓孩子根據自己的情感去好好談場戀愛，也不讓孩子根據自己最真實的經驗寫下帶有生命溫度的作文。

btw，我是一個非常「理性」、缺乏感受力的人，我之所以能夠逐漸發現「原來人類的情感是如此豐富」這件事，得感謝我的文青朋友不斷在instagram上發布各種情感濃稠的文字，讓我得以不斷反思台灣教育缺乏「情感教育」這件事。

圖片來源：notarivs，CC Licensed